或許

或許, 想你的時候只有在你離開我們的當時, 但是從今以後當我們看到有任何關於你的東西都會想起你...

或許, 悲痛的時候只有在你離開我們的當時, 但是從今以後我們從中要學習如何延續你以前的樂觀,體貼和溫柔...

或許, 不舍的時候只有在你離開我們的當時, 但是從今以後我們回想起你為我們的事而忙碌, 我們知道你也為了我們而開心的活過...

或許, 不甘的時候只有在你離開我們的當時, 但是我們已經知道你已經盡全力的去活出每一天每一分每一秒, 而不要痛苦的過活...

或許, 遺憾的時候只有在你離開我們的當時, 但是從今以後我們都會告訴寶寶它有一位很可靠, 很愛它的舅舅...

或許, 難過的時候只有在你離開我們的當時, 但是從今以後我們都會學會需要幫忙時卻不能夠再大喊你的名字了...

或許有一天, 我們都不再思念你的時候, 希望你別傷心, 因為我們永遠都會記得你也會三不五時的想起你!

我們的寶貝, 你要安息, 謝謝你帶給我們23年10個月又17天的甜蜜回億... 或許我們是時候開始要學會照顧自己...

生命

我現在終於明白, 為什麼我三朝回門過後會哭. 因為那將會是我和我弟弟最後一次同桌吃午飯...

弟弟的離開的那種痛, 跟公公婆婆離開的那種痛是很不同的! 畢竟公公婆婆是因為年紀的關係而離開, 弟弟的離開雖然是因為他的病, 但是沒想到會是這麼的忽然, 來得這麼快...

雖然知道了入院後的報告很不樂觀, 雖然真的有心理準備他即將離去, 但是心, 還是會期望這只是個惡夢, 還是會期待醫生拿錯報告, 還是會希望....... 他的生命可以再延長多一些些...

善解人意的弟弟, 因為不希望爸爸在醫療上浪費金錢, 也不希望看到媽媽因為他住院而辛苦, 所以弟弟一直以來都忍著痛... 從來都不讓我們知道他其實很痛... 他選擇了自己承受所有的痛苦也不希望看到我們為了他而心痛...

雖然如此, 但是在他生命的最後幾個月里, 他盡情的利用每一分每一秒, 為了我的婚禮而忙碌, 看著我結婚, 看到健康的爸爸媽媽, 知道自己將要當舅舅...

雖然說他是弟弟, 但是我的性格卻比較像妹妹... 弟弟一直都在照顧我, 保護我... "郭! 志! 凱!" 每當我知道他在家的時候, 我都會從樓下一直喊他的名字到三樓, 狂力敲他的房門直到他開門為止... 在知道我要結婚, 他會忙東忙西的為我鋪張結婚的東西... 在知道自己將要當舅舅的時候, 會開心的帶我去吃燕窩, 給我買新鞋子! 但是他買不到鞋子很不開心...

看著不多的合照, 覺得很可惜和遺憾... 為什麼都沒什麼合照呢? 是因為我都以為他會一直都在嗎? 是因為覺得時間還很多, 我們可以慢慢在照嗎? 說真的, 或許我真的都在以為他將會一直都在而時間還很長... 但是, 原來很多東西都不能夠再等的... 真的很後悔為什麼我都沒有和弟弟好好的合照過...

以後, 沒有人會在我說要買手機/手機飾品而特地把時間空出來陪我跑手機店了... 沒有人會再要過農曆新年時會提醒我要買新衣了... 沒有人可以讓我欺負了... 沒有人和我爭家里的零食了...

隨著弟弟的離開, 我很難展開笑容, 但是至少在家人和真心的朋友面前我還可以真正開心的笑, 當回到公司, 我真的很難再笑了... 因為我不想再把這份工作列入我生命里的一部份了, 但是為了生活, 或許我會找一份比較能夠兼顧到兩家人的工作... 只是, 這樣會辛苦了惡魔頭... 因為負擔會加重! 如果遲些會有寶寶的話, 將會更辛苦的... 對不起了公司... 我想我真的很累... 最近的工作效率已經很差, 經過這件事之後我覺得我更加不能夠再專心工作了... 所以, 與其大家一起不開心, 倒不如爽快的作出決定...

生命真的很短暫, 要做自己喜歡做的事, 要充分利用生命里的每一分每一秒真的很不容易! 只要開心就夠了! 過得了自己, 過得了別人!

祝, 幸福!

結束...開始

呼~ 謝天謝地! 終於結束了! 但這卻是一個新的開始!

新的環境, 新的家人, 新的姨媽姑姐, 新的三姑六婆... 還有新的身份!


公主不再是公主了... 做什麼東西都要顧前想後了... 不可以再任性... 什麼東西都要學著去做...

三朝的時候回娘家很開心~ 現在睡前都會想家, 從娘家回來後我哭了... 因為不知道要過多久之後才可以看到我家兩老和回家過夜了! 惡魔頭有被我嚇到!

總之, 新階段的生活才剛開始, 難免會不習慣的了... 希望公婆不會寄託太多希望在我身上... 哈哈!

隆重的缺陷

很隆重的一天, 因為我們的家人, 朋友和同事們都來參加我們的註冊典禮! 我想我們是今天這麼多pair裡, 最誇張的1 pair了! 哈哈! 因為1個傷殘 + 一大棚人來增慶! 超級感動ing!

謝謝大家的捧場! 謝謝大家的幫忙! 謝謝!!!

來不及了啦!!!

吼! 我好後悔喔! 真恨為什麼我平時都不keep一下咧?

選婚紗定在17/1耶!!! 怎麼來得及!?

但是如果不那麼早的話, 會怕他們趕不及弄好那些相本!

怎麼辦? 有什麼速成的方法???

A surprise dinner

05/12/2009
CY: 喂~ 下個星期六你有空嗎? 我們和YF, SL她們一起吃lunch.

我: OK的! 在哪裡?

CY: 在Damansara...

我: 喔~ 好!

然後我才想起, 我下個星期會去新加坡啦!!! 我就立刻跟CY說我下星期六不行...


06/12/2009
惡魔頭約好去吃晚餐... 然後在吃飽過後, 服務生拿著一袋巧克力來我們的桌子... 初時, 我還以為他們有特別優惠, 吃晚餐會贈送巧克力... 但是那是個"名牌"巧克力耶! 也太捨得了吧? 我想... 原來是我家惡魔頭安排拿來的... "是求婚啦! 求婚!", 惡魔頭說... 我又"哈"了一下... 雖然是真的有點驚喜, 但是沒想到他是這樣求婚的... 哈哈! "就算沒有你的求婚, 我都已經上了'賊船'... 怎樣都是嫁的了... 不過我還是很開心~ 呵呵!" 我說... 簡單是簡單了點, 但是已經覺得很甜了...

就在我們駕車回家的路上, 我們約了YF和CY喝茶的... 然後惡魔頭叫我幫他在我的座位底下的compartment裡找要給YF的東西, 在我拉開的時候, 這是一個大大的驚喜! 求婚戒指耶! 我"哇!"了一聲... "嫁給我, 好嗎?" 第二次的"嫁給我"喔... 我都快哭了~~~ 一天兩次的"嫁給我", 真的刺激慘了! "能說不嗎?" 我開玩笑地說... 然後"啾"一個, 就是我的答案嘍~

原來, 我家惡魔頭不想讓我有遺憾, 所以早在星期五的時候要CY陪他一起去買戒指, 然後今天讓YF陪他去買巧克力... 原以為他可以在下個星期會有更浪漫的求婚, 因為下星期會有花, 但是他忘了我去新加坡了, 所以很臨時地上演了今天這場"求婚記", 買不及了啦~

為什麼是花咧? 因為7年來, 他都沒送過我一支花, 所以當我那天傳了短訊問他在我們註冊那天他會給我買花的時候, 他想彌補這個, 所以才計畫想要來個浪漫的求婚... 但是, 我告訴他我傳的那封短訊是因為想說如果他有買的話, 我有我的要求啦~ 我並沒有想要暗示他沒有送過我花啦~ 但是當他這樣告訴我, 而我說完我的想法後, 我卻哭了... 因為他的在意, 他想要實現我那原本沒有的想法, 而我也沒有要求過的想法...

雖然真的很簡單, 戒指的鑽石沒有很大, 巧克力沒有很多, 但是我覺得已經很足夠了!

Question...

拍婚紗照最重要的問題是什麼呢???

這是我的配套:
1. 1件出門+2件拍照的婚紗
2. 2件婚宴+2件拍照的婚紗
3. 1套歐式平口西服黑+白+古裝/和服拍攝用
4. 1套西服結婚當天用, 如果是選白色的話就包含白皮鞋!
5. 18"相本(38組)+12"相本 (含手提皮箱)
6. 1幅30"放大含框
7. 精緻謝卡 30pcs
8. 姊妹卡12份
9. 10"桌框
10. CD x 1 原始檔
11. CD x 1 修片檔
12. 3款新郎新娘彩妝造型
13. 提供耳環, 項鍊, 飾品配件

還有什麼問題是我必須問的呢?

好煩喔!!!

在趕火箭嗎?

今天, 午餐的時候...

惡魔頭:"喂, 我媽拿到日期了... 17號, 19號還是22號..."
我:"哈...? 22號我們不在這裡啊..."
惡魔頭:"那就剩下17號和19號了... 你問你的家人嘍..."
我:"哈...? 唉..."
惡魔頭:"那星期一我們得去登記了... 記得要帶報生紙..."
我:"哈...? 哦... 好像很趕哦?"
惡魔頭:"唉... 總之要記得帶報生紙啦..."

先生! 我們在趕火箭嗎???

p.s: 怎麼發現, 最近我都在"哈"的啊?

Too fast too furious... loh!

安娣:"哈囉! 慧琪啊! 你可以給我你的農曆生日日期嗎?"
我:"哦... 我得問我媽媽wor..."
安娣:"那你等下要call回我"

我霧煞煞的給我媽傳短訊:
我: do you know my chinese birthdate? can give me?
媽: why? you getting married ah?
我: dunno... david's mother asked me just now...
媽: _th month_
我: ok! thanks!
媽: you pregnant ah? dai wok loh!
我: (立刻翻白眼) pregnant no need to kap 8 words d lor! no lah!

然後再打給安娣...
我:"安娣啊, 我是_月_日生的..."
安娣:"哦! tang kiu啊! 你媽這個禮拜日有空嗎?"
我:"啊? 不知道哦... 要問我媽媽..."
安娣:"那你問你媽幾時有空, 我來你家!"
我:"(目瞪口呆)什麼事?"
安娣:"想說你們都plan要註冊了, 照理我要去你家拜訪然後提親..."
我:"(超大聲地..)蛤!!! 沒必要這麼急啦! 安娣! 只是註冊而已, 只是通知我爸媽就可以的了..."
安娣:"要的啦! 你問你媽然後給我知道啦!"
我:"哦.............."

這下我真的嚇呆了... 不知道要怎麼回應.. 只知道要給電話媽媽, 我也接收到了媽媽的驚嚇... 星期五的下午, 我們這一家被嚇壞了...

然後就在星期日的這一天, 安娣安可就拉大隊來"提親"! 最"激"的一句是'最好是在今年辦"! 哇!!! 安娣! 你要醬子嚇我們咩? 好好的星期日, 別讓我過得這麼刺激! 原來安可和惡魔頭都不知道安娣那所謂的"通知", 會提起禮金, 擇日這些很detail的"提親"! 安可說"今年的話就只剩兩個月jek wor!!!" 原來安可也嚇到了...

還好, 到最後還是要看看"師傅"給得什麼日子... 能選多久就多久... 天啊! 我還想要當個漂亮的新娘耶! 也得讓我有足夠的時間準備準備嘛! 為什麼弄得好像我註冊後會和你兒子分身家似的!

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時間總是讓人成長, 經過漫長的7年, 慢慢地, 我們還是必須走到這另一個階段...

無論走過的路, 是甜, 是酸, 是苦, 還是辣... 始終陪著我跨過去的, 還是這雙腳... 把我拉過去的, 仍然是這雙手...

辛苦了! 但在未來的歲月裡, 也請多多指教!

不完美的完美

Beautifully imperfect

是我聽過最好聽的一句話, 不完美的完美... 是在一個新加坡家庭觀念廣告看到的...

生活裡有很多的事情, 看似完美, 但是看久了就知道它其實是不完美的...

有什麼東西是完美的呢? 就算名牌商品也有它看不見的瑕疵...

怎樣才算完美? 沒有人會知道... 因為有缺陷也不代表不好...

在挑剔別人的同時, 請想想自己又是否也有缺點...

在吵架的同時, 想想自己是否也犯過錯...

反而有時候, 表露無遣地展現出缺點, 就會無意間展現了自己的完美...

有缺陷的美, 對我來說已經是很完美...

踏出第一步的勇氣

其實, 要踏出第一步並不難...

甚至, 還會有懷疑自己所作出的決定的時候...

但是, 只要在踏出第一步以後, 就沒有回頭的機會了!

所以, 要踏出第一步, 還是需要很大的勇氣的...

感激所有給過我勇氣的人!

我犯了天大的錯誤! 錯慘了!

這麼多年了, 我到底是怎麼當女朋友的...

所以一直以來我是外星人是吧? 我的所作所為都只有外星人所能接受的吧?

對, 你是生病了... 但是我很無知, 以為你生病睡了就不想要把你吵醒, 而我在你家也無所事事, 所以我就回家了啦~ 你媽, 你妹都在家... 那我幹嘛好呢? 在客廳和你一起睡是不是? 那不是我家耶! 真的很難看咧!

你進醫院了, 我也盡我的能力早點起床準備午餐帶去醫院和你一起吃, 然後呢? 下午1點多到, 我遲很大是不是? 有必要記到現在嗎? 1點多不是午飯的時間嗎?

真的很對不起, 已經7年了我還做不好女朋友這個角色!

是我的錯啦! 錯錯錯!

期限

彷彿看見了微笑的彩虹
雨過天青的天空
我終於狠下心做了個決定
給自己一個期限
這個月尾就是我的期限
想讓自己任性一下
給它休一個月的長假
再到另一個環境繼續衝刺
雖然會有經濟危機
因為都還沒找到工作
卻會希望在休息的期間到國外逛逛
就是希望趁著我還可以任性的時候做

我看見彩虹對我微笑

學習

如果你對一樣事物提出要求, 相對的你就得在背後付出同等的, 或者是更高的代價!

沒錯! 我現在得為我所提出的要求付出多倍的代價!

我承認最近我都很懶散... 腦袋整天都放空... 就不知道為什麼生活很荒廢...

所以工作慢慢的堆積起來了, 就是在我放空了接近一個月的現在... 我得加快腳步把工作都趕完...

我說過, 只要是真心的付出過, 無論到最後結果會是怎樣, 回報我的會是"學習"...

現在的我, 為我之前沒有付出過的真心, 學習著專心...

早安!

在上班的路上, 看見了前面汽車車窗上的反映, 立刻拿出手機把天空拍下! 雖然我並沒有親眼看見這樣的天空, 因為這片天是在我的右後腦的方向, 我只是隨意把手機鏡頭往那個方向拍... 還好效果不錯!

星期三的早上... 這樣的天空, 心情有好點了嗎?

你繳稅了嗎?

開始有點厭煩了... 因為我一整天想要登錄進去報稅卻徒勞無功! 登錄了大半天, 到現在還是沒有機會進到那個網頁! 天啊!!! 還剩下2天而已!!! 怎麼想報個税都像登天一樣難咧!?!?

2009年4月7日 - 我們永遠懷念您

下午1點左右, 接到了一通電話, 雖然已經是意料之內的事情, 但是還是覺得很遺憾... 我阿嬤離開了我們...

對, 我們將會永遠懷念您的!

無心戀'戰'...

大概是在三年前吧... 我無心戀戰的感覺現在又回來了...

我已經不想, 也沒有在埋怨誰了... 唯有怪自己已經沒辦法再全心的投入, 才會把工作弄得亂糟糟的... 而且, 從我工作的態度和肢體語言已經很明確的告訴我, 我不想繼續了... 我想要放棄了...

我這一次真的很強烈的不想再做下去... 很想重返校園為自己增值...

唉... 為什麼我無心戀戰的時候都嘛是經濟不好的時候咧? 想要重返校園, 但是經濟又不允許... 出來工作過的... 還可以向政府貸款去上學的嗎?

我的"愛"

不知道是不是到了某個年紀階段的關係, 對"愛"的看法也都已經不一樣了...


現在的我, 對"愛"的看法很廣... 以前都以為"愛"只限於男女朋友之間的那種"愛"... 現在我卻覺得, "愛"原來是可以來自四面八方的!

父母的愛...
兄弟的愛...
姊妹的愛...
親戚的愛...
朋友的愛...
伴侶的愛...
老師的愛...
同事的愛...
寵物的愛...
陌生人的愛...

啊妹妹和我說她沒人愛, 但是我想想, 怎麼可能會沒人愛呢? 忘了爸媽, 忘了兄姊妹, 忘了朋友了嗎? 嗯... 畢竟還年輕吧... 呵呵...

但是以前的我也曾認為失戀了就等於黑白了... 完全忘了其實我還有家人朋友可以靠...

原來啊, 愛可以很瞎的喔! 只要一個不留神就會失去它... 但是它也可以是無所不在的!

原來我也年輕過... 呵呵!

大家要幸福!