W no. 37 - 大肚皮 3

啊~~~ 一個月的時間, 肚皮已經開始被撐得發亮了!!! 哈哈!

昨晚肚子還很高的說...

今天早上起床發現肚子好像有低了點... 還是... 我自己心理作用呢? 但是惡魔頭也說今天看到肚子好像比昨天低了...

北鼻啊~ 別心急~ 慢慢來~ 最好是可以等到22/12那天才出來~

W no. 36 - 慢

呃... 一直以來, 總覺得我是個很慢的孕婦...

肚子大得很慢, 心情壞得很慢, 體重重得很慢, 水腫得很慢, 頭暈得很慢... 還有很多懷孕症狀都出現得很慢... 哈哈!

還好北鼻的成長速度和我的健康狀況不快不慢, 剛剛好~ =)

上星期六的產檢, 北鼻重3.1公斤, 頭稍微比其他部位大一點點, 但是醫生內診後說我的盤骨還OK, 北鼻的頭已經很低了, 醫生告訴我隨時都可能會生了... 啊~~~ 我不要提早生啦~~~ 這個可不可以慢一點??? 或許是第一胎的關係, 醫生擔心會提早所以才告訴我大概都會在這1-2個星期以內了... T_T 感覺很可怕, 好像還有很多東西都還沒弄好... 好像還有很多東西都還沒交代好...

W no. 36 - 大採購

星期六去了baby fair大出血, 我想接下來的日子都很難恢復了. 這就是要生寶寶的代價...

紙尿片大減價, 很多人很kiasu得衝著去買, 也不管在身邊的人是否孕婦或有抱著小孩的就橫衝直撞. 真是的! 別人堆得像山一樣高的貨, 這些人還怕買不到嗎? 上星期我真想拍下那種誇張的景象! 東西都想不用錢一樣的多, 人也像不用錢一樣的去搶... 而我只是買需要的東西都已經覺得快破產了!!!

嘿嘿~ SL買的PlayGym! 還好我還沒買, 也覺得不需要買... 呵呵...

W no. 35 - Shopping list

感覺好像買了很多東西, 因為家裡都塞滿的東西...

列一列清單, 又覺得好像很多東西還沒買到... 頭痛啊... 然後越列越長... T_T

還好這個星期五六日有baby fair! 列下來的清單可以慢慢從那裡扣除了!

最重要的還是要pack好醫院包, 不然到時要生了就會手忙腳亂! 其實說真的, 醫院包需要放什麼進去都還不知道... 真暈...

今天聽見一個懷孕的朋友見紅了, 醫生說隨時都可以生了! 好快喔! 但願我的不會那麼快要出來... 呵呵!

W no. 35 - 大肚皮 2

啊~ 轉眼間, 7個月了! 肚皮越來越大了...

12日拍的

16日拍的差別

還有今天才發現肚皮上的皮膚好像有點破掉了... 很怕有妊娠紋哦!!!

其實很不好意思放上來的... 但是有很想分享我的大肚皮... 所以還是拍了放上來...

W no. 34 - 一紙之盟

我很難想像如果30年後我發現我老公有外遇, 那時候有可能我的父母已經不在了, 而我也沒有弟弟可以依靠了, 就算兒女再孝順也不能單靠他們... 那種無助, 旁人是很難想像的...

"知道是哪個女人又怎樣? 不如現在就做好自己." 不是當事人的話, 真的不知道那種痛, 那種不甘心, 那種被背叛的感覺, 那種付出過的代價...

男人有外遇也就算了, 錢還要向家裡拿! 有本事找女人, 就要有本事供不應求! 而不是向家裡要錢給別的女人! 這樣還算有臉嗎? 不覺得醜還要帶"兄弟"回家裡鬧事, 破壞家裡的東西, 這樣就得到好處了嗎? 家裡就會給錢了嗎? 這樣在別人的面前還可以抬起頭做人嗎? 不想想那些錢都是給自己女兒的大學基金! 拿了, 還得了嗎? 發窮惡的人, 真的什麼臉都不管的!

同樣是女人, 男人的姊姊們還要落井下石, 在旁看笑話就好了, 難道這些女人們都覺得自己的弟弟做得很對嗎? 這些女人真有閒啊!

女人為了男人, 沒有朋友, 也沒有在外工作的經驗, 沒有了儲蓄, 也沒有人可以傾訴, 還好有子女妹妹挺.

W no. 34 - 百世修來同船渡, 千世修來共枕眠

婚姻對大家來說到底是什麼呢?

如果當初不愛那為什麼結婚?

那如果在交往後覺得這是終生伴侶的話才結婚的, 那為什麼要過了近30年後的今天才來嫌棄?

W no. 34 - Birthday leave...?

在想到底有沒有一種叫做生日假可以拿的呢? 呵呵!

今年的生日, 有得有失... 多了個1個老公, 1個爸爸, 1個媽媽, 3個妹妹還有1個小北鼻在肚子裡和我慶祝生日, 但是卻少了個弟弟給我生日的祝福...

說真的今年並沒有很想要怎樣慶祝生日的, 所以我才特別請假給自己一個平靜的生日, 因為我知道過了今年, 明年的生日就不再是自己一個人的了...

很快的, 一年又過去了. 人生真的會有多少個十年... 數著數著, 我將要邁入人生第三個十年了...

W no. 34 - 大肚皮

小北鼻很喜歡在肚子裡伸懶腰...

還沒被撐的時候...

右邊被撐著的時候...

看著一天比一天大的肚皮, 有點期待, 又有點不捨... 期待北鼻的到來, 不捨得北鼻在肚子裡胎動的感覺...

剩下兩個月, 感受著小北鼻的胎動越來越艱難了... 而且也真的感受到做媽媽那種被"頂心頂肺"的感覺! 吃太飽, 肚皮會被撐得很辛苦, 站著辛苦, 坐著也辛苦... 嗯... 所以呢, 做媽媽真的沒那麼容易!

W no. 33 - Shitty mood

啊請個一天假也這麼麻煩喔! 要看你在不在也要看有沒有議案喔?

大吉利事說一句, 我們是不是要預知是否有沒有事情然後再在两個月前就申請假期呢!?

換句話說, 以後我只要拿緊急事假就好了! 什麼都沒有規劃過的! 更好!

"Dear老闆, 在SMS您第一個字的時候我忽然決定要出國旅行, 機票酒店在我正在SMS您的時候訂購了, 我將在此向您申請緊急事假一個星期. 謝謝!"

有時候很氣憤發生這種事情, 我不是說不喜歡這裡, 只不過諸多問題, 申請個假期也好像港劇一樣, 峰迴路轉, 曲折離奇...

我很愧疚如果我在两天前才申請假期, 而且也對別的組員很不公平. 雖然不是有什麼特別的事情發生, 雖然是一年一次的東西, 但是我不想在我生日那天會發生什麼戲劇化的工作囉~ 我只是希望我可以很平靜的度過生日... 哈哈!

W no. 32 - Good Question!

有沒有試過當你回到家時, 都會聽到一個問題, "你回來啦!?"... 沒有啦, 我還在外面...

有沒有試過當你吃著飯時, 都會聽到一個問題, "你吃著飯啊?"... 沒有啦, 我在喝水...

有沒有試過當你要上班時, 都會聽到一個問題, "要出去上班啦?"... 沒有啦, 我要去逛街...

W no. 32 - 哺餵母乳

哺餵母乳不是件很健康又可以對寶寶好的是嗎? 怎麼這麼多人會這麼不鼓勵呢?

我說我要給寶寶母乳, 能給多少就多少的時候, 很多人的第一個反應是"不是你像的那麼簡單的囉!", "你以為你一定會有奶水的咩?", "奶水不夠的時候你也是要給奶粉的!", "哼... (冷笑)看看你能夠餵多久...", "你上班後怎樣? 還不是要給奶粉~"

如果難, 就不學, 寶寶就得不到應有的營養... 難道不像我們看得那麼簡單就不要給寶寶最好的嗎? 還好上星期六去過哺餵母乳的講座會, 原來不是寶寶不會吸奶只是方法不對, 原來媽媽是不會沒有奶水(除非媽媽因某些原因割除胸部或導致全部的乳腺都斷了)只是要一直供應, 原來寶寶會因為奶嘴而放棄奶頭, 原來媽媽生病了也是可以繼續哺餵母乳, 原來兩歲的寶寶還是可以喝母乳, 原來寶寶的胃很小... 很多很多的原來...

雖然惡魔頭在講座會上一直在喊無聊, 但是還好我把他一起帶去, 有他作證以後老人家就不會以為我這個做媽媽的不管小孩... 由於寶寶的胃很小, 所以寶寶出生第一天至第三天的每一餐只需一茶匙母乳而已! 當然, 胃小自然就會容易餓, 所以每個一至兩小時就得餵一次, 等等... 聽著聽著就覺得很困難, 做爸爸媽媽的會很想給寶寶最好的, 而母乳就是寶寶最好的食物.

還好我的家人和惡魔頭都相當的支持我, 只是當他的媽媽一開始就知道我要哺餵母乳時就告訴我說不容易啦, 有沒有奶水都不知道啦, 等等沒有推動力的話... 昨晚還是要和我說惡魔頭的堂姊說沒有我們兩個看到的那麼簡單囉... 我回答說, 不簡單就學了, 講座會都說過這是件不簡單的事了... 我知道我家婆她只是想讓我知道餵母乳不是想像中那麼簡單, 並沒有惡意的. 但是既然我都明白這有多難了, 難道她還想讓我放棄哺餵母乳嗎?

那又怎樣? 我就是知道要給最好的就會不簡單了... 既然要生寶寶, 既然決定了要給寶寶最好的, 那就算是怎麼辛苦都要給了! 100年前沒有奶瓶奶粉的時候, 寶寶們都是喝母乳的啊! 再說, 哺餵母乳的只有我, 要辛苦的也只有我, 想請問這些人都在擔心些什麼呢?

W no. 31 - 習慣性動作

剛剛看到做我對面的同事做著我熟悉的動作, 當釘書機沒有釘了的動作, 也會夾多兩下確認真的沒有釘了...

還有什麼是習慣性動作呢?

W no. 31 - 閒逛空聊

昨天和媽媽悠閒逛, 順便做做運動... 真的是閒逛, 因為星期六的時候我已經破產了... 呵呵呵! 買了超多東西的!

正當我們在壽司三味排隊等位子時, 我們前面排著4桌人, 正後面排著一對情侶. 雖然我是孕婦, 但是我並沒有持著這一點要別人讓桌, 當侍應出來問到前面是3人一桌的時候, 我後面的個白癡女竟然在我後面大呼小叫的說"2 person! 2 person!"... 那時候我真的是一副囧樣... 現在是什麼狀況? 我心想如果要2人一桌, 輪到我和我媽都還沒輪到你們吧... 那是我已經很想回頭看看那白癡女的了... 但是當她看到那3人一桌的人時就用廣東話說"這麼肥就別吃壽司啦! 回家啦! 小心越吃越肥..."我還真的給她嚇著說! 這個白癡女真的每口德! 我就用眼尾掃向後面, 但是她的男朋友已經把她的嘴巴捂住然後讓她的臉向著他... 很明顯那白癡女是還沒說完而她的男朋友就很清楚她的為人就趕快阻止她繼續下去!

我在想, 這男的怎麼可以容忍這個白癡女? 就算是真的身材很好, 聲音好聽, 樣子好看又怎樣? 那張嘴真想用衣架大大力的打下去! 這種想法, 好聽就叫天真單純, 不好聽就超級幼稚大白癡兼無腦! 看她也不像沒受過教育的人, 為什麼會這麼的沒口德也沒家教? 真的要說也要用別人聽不到的聲量啊! 好像要全世界知道你很瘦似的... 又怎樣, 這麼爛的嘴巴! 又不是3歲的小孩, 20多歲的人了, 怎麼還這麼幼稚?

吼! 真是的! 我還要胎教的咧! 現在的人怎麼會這樣了呢? 到底是太自我中心, 還是太想表現自己, 還是希望別人能夠注意自己呢? 北鼻啊~ 你還是要乖乖聽話, 要有口德! 說話要三思而後行喔!

W no. 30 - 孤單隻影?

今早聽見My FM的話題是你可以自己單獨行動還是一定要團體出動?

我是一個可以單獨行動的人, 也很享受獨處... 剛開始懷孕時我也是自己一個人逛街吃飯買孕婦裝的...

其實獨處也有很多好處啊~ 像可以多點觀察身邊的事物, 點餐時可以減少分量, 聽聽別人怎麼說我這些"寂寞的人", 買東西時沒有人會給多多意見(尤其是這個很貴!), 可以自己控制和安排時間...

雖然現在已嫁人和快要當媽媽了, 但是這並沒有限制我繼續當個獨行俠!

我是獨行俠, 你呢?

W no. 30 - 是我嗎?

其實我是應該心存感激的, 因為家婆願意幫我坐月子和在我上班後替我照顧北鼻... 但是我怎麼覺得我好像很"巴閉"似的, 小孩尿布希望買新的, 畢竟那些有的是用過而且也隔了這麼多年了... 不用sterilizer也可以, 但是希望那個燒水消毒奶瓶的鍋子是沒有拿來煮過肉的... 希望能夠儘量餵母乳, 就算萬一我真的沒有太多的母乳... 很多東西我不介意錢, 只要是不過分和我喜歡...

說真的, 嫁過來都已經快要半年了, 我還是有點不習慣這裡的衛生習慣... 抹布也可以拿來抹餐具... 鍋子還有烹飪的什麼的都油油的... 用過的杯子可以放在桌上不管... 雖然我的衛生習慣也不是很好, 但是我對要吃進肚子裡的東西有潔癖... 都拜我媽所賜, 原因很簡單, 她不煎炸爆炒, 廚房當然很乾淨, 而且抹布都分開的, 抹桌子的, 抹餐具的, 抹不油膩的, 等等...

唉... 我是不是真的有點過分挑剔了呢?

W no. 30 - 北鼻很健康

很久沒有來更新了!

星期六去複診, 醫生說北鼻很健康, 而我這個媽咪也在一個月的時間內重了3公斤!

每一次去複診, 預產期都會提前, 原因是我沒有一個很確定的經期啦! 所以說, 經期很重要... 唉~ 奉勸各位姊妹們, 想懷孕就一定要調理好身體啊~

我換工了... 回去Damansara做... 很矛盾, 因為這裡有我熟悉的朋友, 但是我將會做不同的顧客, 也會回到我以前那種變態的生活... 也因為我懷孕, 但又不知道北鼻能不能夠遲些再出來, 那我就可以拿有薪產假了...

北鼻, 可以遲點再出來嗎? 呵呵~~~

W no. 26 - 香菸

不是想的罪菸民, 只不過明明是臭的卻叫香菸?

以前不知道到處抽煙是一個很沒公德心的行為, 至到現在因為自己有身孕了就真的體會到孕婦面對菸民的為難...

我知道一些菸民肯定會說"啊那麼怕的話就別出街了!", "你自己戴口罩囉!"... 但是, 由於現在我身為一個孕婦, 我真的深深的體會到, 這些對我們真的很不公平, 難道就因為我們懷孕, 我們就沒有上街的自由嗎? 雖然我知道在街道上是很難控制別人不能去抽煙, 但是至少在一棟大廈里頭就不能夠忍一忍, 或是走到外頭才開始點火抽嗎?

我到過新加坡, 到過日本... 那裡都有一個特定的位置可以抽菸的... 那孕婦和對菸敏感的就可以安心的在街道上逛啦~ 而香港也好像開始實行了這種抽菸特區... 我在想, 為什麼這些國家可以這麼做但是就有很多國家就做不到呢?

以前我真的對別人抽菸沒那麼反感的... 因為我爸爸是菸民... 但是我爸爸還不會在大廈裡頭抽... 有些菸民真的誤會了indoor和outdoor的意思了! Indoor是大廈里不是大廈餐廳裡面; outdoor是大廈的外面不是大廈餐廳的外面. 雖然有些餐廳是備有吸菸區, 但是我還是想強調說不管你是不是有分開吸菸區, 總之你的餐廳是位於大廈裡頭就算是非吸菸區了!!!

W no. 23 - 國慶日

本是一個普國同慶的日子, 卻看到了許多種族糾紛, 土族群毆非土族事件...

到底是非土族是犯了什麼彌天大罪, 必須被土族的凌辱, 虐打?

當然, 還好那只有少數的土族... 大多數的土族都是友善且無私的!

不平等一直都存在, 如果真的要向一個馬來西亞前進, 所有津貼特價都應該讓所有的馬來西亞公民一齊同享! 不然就得消除所謂的土族特權以示平等!

當然, 非土族都滿感謝這些不能享用的特權, 畢竟這是一種推動力, 讓非土族們能夠自力更生, 能屈能伸, 不去抱怨, 為生活而努力...

這個世界上, 永遠是沒有免費的午餐... 就算是有特權, 畢竟是有限的... 想要擁有更好的生活, 還是要靠自己的努力! 聰明的都會利用特權賺取更好的生活, 學習別人的好, 除去自己的壊.

當土族很理所當然的歧視非土族的存在, 非土族的有感而發就必須背上種族歧視的罪名.

難道非土族的努力奮鬥就必須換來這種待遇嗎? 畢竟到底非土族還是得靠著自己的雙手去養活一家的!

W no. 21 - Puasa

說真的, 我對Puasa可以說是又愛又恨...

喜歡是因為放工不會塞車, lunch time的人潮減少了, 週末早上逛街輕鬆很多...

不喜歡(當然不是每一個)是因為工作效率/駕車/動作好像變慢, 打包吃飯喝水要避忌, 吃自助餐要等mai一起吃, 他們不能夠吃就要全世界陪他們不能夠吃(今天開會的時間是12pm-3pm...)...

但是說真的, 如果我也puasa(是說我沒懷孕的話), 我第一天就已經翹掉了!

by the way, 說到吃東西, 坐我隔壁的auntie吃/喝東西的聲量超大超噁... 我知道有些"slurp"和"jiap jiap jiap"是很難避免的, 但是身為一個活在城市里的女士, 吃/喝東西是不是應該要安靜一點呢? 我坐在隔壁聽到這些聲音是很不爽的囉! 好幾次她都注意到我的"刮目相看", 有一次應該是嚇到吧... "jiap"著蛋糕的時候給我刮了一眼, 她立刻被蛋糕嗆到! 還有喝東西! 歐買軋! 有必要"sluuuurrrrrpppppp"到那麼大聲嗎? 難道她都沒注意到每一次她在吃/喝東西的時候我都會立刻拿earphone塞住耳朵把聲量調高嗎? 我真的不知道是我自己對這些聲音太敏感還是別人大而化之, 總之我認為作為女人/女生/女士/淑女吃/喝東西時一定要很安靜...

還有打噴嚏!!! 我傷風的時候打噴嚏都不會那麼大聲也會用手蓋住眼睛鼻子嘴巴, 以免把病菌傳染別人... 但是這個auntie, 我真的很beh tahan的囉! "哈啾"一聲就給它大大力的打出來, 至少用手蓋住可以吧! TMD竟然也不把嘴巴蓋住!

真的是! 坐在這裡多一天, 被感染的危機就多十點!

W no. 20 - 張懸 - 寶貝

一首我很喜歡的歌, 適合大人小朋友的歌~ 聽了很舒服~

W no. 20 - 男人的尊嚴

今天給Eric這樣鬧一鬧, 讓我覺得我家惡魔頭其實並沒有很大男人... 哈哈!

因為平時我沒特別要他幫我拿手提袋/包包, 他都會幫我拿的... 相反, 看看這些所謂的現代男人, 他們的想法其實更加的大男人, 還是說, 我根本就是個小女人...? 是不是因為平常女人都和他們說男女平等還是什麼的, 導致他們其實是有些心理不是很平衡呢?

難道替女友/老婆/媽媽拿包包是一種恥辱嗎? 雖然有些女生會要求男友/老公幫忙拿包包, 但是都是少數啊~ 我覺得女生都是很獨立的, 都不會特別需要男生幫忙拿, 除非自己真的拿不動... 至少我不會特別要求... 呵呵!

所謂男女平等並不代表男生就要失去原有的風度吧?

W no. 19 - 超級超級累

連續兩晚, 連續發了怪夢, 而且像動作片一樣, 夢里夢外都有動作! 哈哈! 辛苦了枕邊人... 星期一晚, 不知怎麼忽然往旁邊抓, 半夜的4點多, 我下意識是醒過來的, 但是眼睛沒睜開, 只聽到他問"怎麼了!?"... 星期二晚, 也是不知怎麼的就往旁邊踢, 凌晨的5點多, 也是下意識醒過來了, 眼睛還是沒睜開, 還是只聽到他問"怎麼了!?" 可憐的惡魔頭... 哈哈!

發現最近體重好像增加了, 走起路來好像比較吃力, 左腳的舊患好像開始痛了, 睡覺的姿勢好像偏向一邊, 坐多了好像會腰酸背痛, 想東西好像比較會頭痛, 吃飯好像胃口有比之前好...

昨晚去過在九王爺廟那裡辦福建會館的不知道什麼晚宴, 總之和婆婆小姑她們吃過晚飯後就已經11點了! 回家的時候才發現沒有自來水! 11點多的晚上, 而且廟宇的香燭味全沾在身上, 我真的過不了自己那一關, 就和婆婆他們說回娘家洗澡了... 沒想到婆婆小姑也跟著一起出動... 呵呵... 11點多回娘家洗澡耶!

洗過, 和媽媽坐在客廳聊一下, 都已經到了12點半... 是超級超級累!!! 回到家睡覺都已經1點了! 已經累到沒有夢了... 呵呵! 但是惡魔頭為了避免塞車, 每天早上都會6點起床7點出門... 但是今天的6點, 我感覺像才剛睡1小時而已!

所以現在真的很累很累!!!

W no. 18 - Week 18

一眨眼, 已經是第18個星期了!

醫生說是男的... 但是我們都不會看... 呵呵...

W no. 16 - 購物篇

昨天逛了一整天的商場買孕婦服裝, 換做以前是從不會喊累的, 但是昨天真的腰酸背痛!

當媽媽是要付出代價的, 付出代價的同時, 也希望寶寶能夠得到最好的.

為了寶寶在肚子裡可以健康的成長, 除了吃飽睡好之外, 也要穿得好! 寬鬆的衣褲能夠讓寶寶有足夠的成長空間, 平底舒適安全的鞋子可以避免腳要承受的逐漸加重的體重之外, 也可以避免滑倒!

天啊! 還沒正式當媽媽就一大堆學問了! 昨天去買了孕婦的衣褲, 雖然現在還可以穿舊的衣裙, 但是褲子就很勉強... 2件長褲, 1件短褲, 2件衣服, 花了快300多塊! 唉... 真希望可以留到以後懷孕的時候可以再穿! 買了一雙Hush Puppies的涼鞋, 可以穿上班, 但是貴得要命! 打了折還百多塊, 希望可以穿它4-5年!

今天真的很糊塗, 懵查查就把自己的文件儲存在同事的文件, 因為需要那個template啊! 吼! 嚇死我了! 還好有back up! 不然我真的會死得很難看! 北鼻, 是你嗎? (-.-) (想推卸責任的媽媽...)

W no. 15 - 小白蛾

最近到處都看到小白蛾, 小型白色的飛蛾.

是你在找我嗎? 有東西要告訴我? 還是提醒我要走路時要小心?

W no. 15 - 摩哆騎士!

我真的很討厭你們! 雖然不是每一個騎士都一樣, 但是10個有8個都是一樣的! 不管是什麼種族都一樣!

平時我們在堵車的時候, 你們在空隙里衝著來, 我們要轉去另一個車道都很怕傷害到你們, 但是你們卻從很遠的地方看到我們只是在打signal的時候就開始響喇叭了!

車主們在沒有摩哆的時候已經把車子橫著不小心堵著你們的去路, 但是你們不但響喇叭, 還要罵車主, 用腳踢車子, 還特地用你們的手把撞向汽車的側視鏡! 很多車主已經沒有跟你們計較了哦!

有時候你們霸著整條路, 我們不敢響喇叭也沒敢超你們的車, 還要被後面的車響喇叭, 貼著我們的尾巴. 只因為我們怕會嚇著你們! 也很怕會搞出人命, 可憐你們那麼單薄!

現在你們也越來越過分了! 車子沒有擋路, 只有稍微放過一些, 而你們也還有位子過的, 你們也特地用手把撞向車子的側視鏡, 向司機位的車窗吐痰, 等等...

真的真的很過分! 到底你們的思想邏輯是怎樣? 是不高興別人有車子而你卻只能騎摩哆嗎? 難道我們這些有車子的就不是用勞力來換取的嗎? 我們的車子也是需要付貸款的, 也是需要添油的, 也是需要修理, 更需要一個車位停車. 這些全部都是得用錢買的, 而且付出的代價比你們多, 犯交通規則的機率也比你們高! 偏偏你們的交通安全並沒有跟車子合作, 你們可以舞龍那樣的騎車, 有時候真的會害到我們這些安全駕駛的車主! 想超你們也很難, 跟在你們後面又怕你們是飆摩哆黨! 你們撞到我們的車子卻反過來說我們撞你們, 而偏偏有些人就會偏幫你們! 有時候不是我們黑心, 你們出事的時候我們真的很想拍爛手掌! 但是看在人性的那一面, 我們還是會注意到你們的人身安全!

試問如果今天你們是車主, 我們是摩哆騎士, 看看你們的忍耐度有多高!

W no. 15 - 為人姐

為人姐, 我當然也會想念已過世的弟弟. 更別說為人母的那一位了!

但是每當我看到有人po一些想念弟弟的文章在他的fb里, 我很想大喊"夠了! 別寫了!"!

沒錯, 每一個人都會想念他的! 可是媽媽看到了會文章更想念, 也會回po, 而且我知道要她放下那種痛是很難, 畢竟是自己的親生兒子!

看到她回的po讓我覺得更難過! 我真的很想叫全世界別再往他的fb po文了, 別再讓我媽看到你們很想念他了, 別再讓她回文了, 這些文看在別人的眼里很正常, 但在我媽的眼里我就覺得很殘忍!

你們想念, 我媽會更想念! 你們po文, 我媽回得很悲!

我覺得我很殘忍, 我并沒有阻止過別人想念弟弟, 只不過我更不想我媽以為會發生這些事都是因為她害的!

而且很多人夢過弟弟, 但是就是我媽害沒夢過! 就這一個, 我想已經夠折磨了! 媽不是不睡, 但是很壓力的去睡, 很勉強自己一定要夢到弟弟, 所以很早跑去睡! 我覺得這不是優質睡眠! 只是在強迫自己睡覺硬要夢到他而已!

我真的覺得很難過也很無助! 沒有人想要這些事發生的, 任何人都沒有錯, 只是天妒英才... 媽卻怪自己! 這些天看到的媽媽都很憔悴, 很累! 但是我又不想那麼的殘忍的告訴她別再想弟弟了! 所以只好默不作聲的希望照顧得多少就多少!

我也真的希望家人們和朋友們都放過我媽媽吧! 別再說想念他, 夢到他之類的話了! 我真的不想再看到媽媽那種傷心的回應了!

說真的, 我還真希望那個帳號會慢慢消失, 那個紀念帳號也一起消失, 雖然媽媽會很痛, 但是至少她不會長期看著那個帳號, 看著那些思念的文了... 至少痛, 也只會是短暫的!

W no. 15 - 超噁!

今天一大早上班時看到一幅很不雅觀的事情!

就是一位土族父親騎著摩多載著女兒上學, 駛過我們的車後, 向左邊"呸"!

起初我還以為他是瞄向車前的空地, 但是原來他是瞄向司機位的車窗!

頓時我在想, 為什麼在一個這麼文化的社會裡, 還存在著這種不文化的動作? 吐在地上已經很不文雅了, 跟何況是吐在別人的車窗上?

雖然汽車是違規停泊, 但是有必要這樣子做嗎? 車子也沒當你的路啊~

到底有沒有想過, 你載著你的下一代, 你帶她上學學習, 目的是為了不讓你的下一代成為一個沒有文化的人, 但是你的行為卻很顯然是不文化的, 而且你到底有沒有想過她也會有樣學樣呢? 更何況, 她是女兒, 隨地吐的行為, 你覺得會好看嗎? 上樑不正下樑歪!

Something is missing

But I don't know what... It's the feeling of missing something very important but I don't seems to remember what is missing...

Stepping into July, something I will be missing doing starting this year... It's your birthday month and the ang-pow that I'm suppose to give you every year will not be able to be given out already.

Missing shopping a cake for you. Missing your "thank you" and smile when you received the ang-pow from me.

Oh! You are something that I have been missing...

W no. 14 - 吃飽睡好

起初還擔心體重會繼續下降, 因為一直都吃不下...

還好那只是維持了三個月, 最近都比較能吃了! 雖然可以吃, 可以睡, 但是口腔卻一直酸酸的... 感覺吃過什麼都會變酸... 很奇怪...

有些孕婦說她們的牙齦很容易出血, 有些也和我一樣口腔酸酸的... 難道我真的得帶牙刷在公司的廁所刷牙嗎? 好好笑哦~ 但是生寶寶需要大量鈣質, 如果從早刷到晚的話, 牙齒的鈣質不就會流失了嗎?

嗯... 我還沒買孕婦衣物和鞋子咧~ 下星期再不買就很last minute了... 唉... 又要用到錢了! 希望明年生完了可以讓我歇歇氣吧~ 呃... 生完了好像是農曆新年耶... 歐買尬!

W no. 14 - 手手腳腳

神奇的兩個星期, 從螢幕里可以看到它的手手腳腳開始在動了! 一切穩定! 雖然不用在床上休息, 但是還得小心的...

工作嘛... 管他啦! 什麼appraisal嘛! 根本就不知道要寫些什麼! 那些goals不是你們set的嗎? 由我自己set的話, 呵呵! 有多簡單就多簡單!

剛從浮羅交怡回來, 整個人懶懶的... 整個人就是在"搏炒"狀態! 哇哈哈! 在浮羅交怡的其中一天, 我夢見弟弟在跑和我玩! 醒來後才發現, 我們都沒有說過什麼, 但是很開心, 我們都笑得很快樂!

本來說要island hopping的, 但是礙于我這個孕婦還有一個大海中心恐懼症朋友的關係, 大家就游車河好了~ 雖然沒怎麼出海玩, 但是我們還是有到沙灘去拍照玩水... 4日3夜游, 很快就結束了!

W no. 13 - 要多休息

啊~ 是太大壓力還是怎樣捏?

醫生勸我要多休息... 因為白帶有褐色... 醫生說是血來的!

"但是, 我要工作wor..."

"還是要多休息lor..."

但是醫生沒有具體的告訴我"要多休息"是怎麼個"休息"法... 因為我覺得我有休息到嘛~ 已經在公司坐一整天, 沒有走路去買午餐, 以很慢的腳步去拿車, 慢慢逛街... 不是說要做適當的運動嗎? 我已經很少運動了wor!

然後根據媽媽的說法, "休息"是要整天躺在床上的! 哇! 整天! 歐賣尬! 整天躺床我真的會暈倒! 然後不只是媽媽的說法, 惡魔頭的姨媽姑姐們也說要盡量躺床!

唉...

W no. 13 - 把脈記

懷著小東西已經第13週了... 噁心的感覺雖然沒有減退也沒有增加, 但是比較會肚子餓和肯吃東西了...

昨天隨爸媽去中醫師那裡把脈, 開始時我並沒有告訴他我有身孕姑且想試一試到底他是不是那麼神... 但是他並沒有告訴我是喜脈, 只說我消化不良便秘, 而且胃有風因為我飲食不當... 我老爸就問他沒有把到不同的脈嗎? 他就說消化不良啦~ 胃風啦~ 就是沒說我有身孕...

我真的很懷疑, 當我爸爸告訴他我有身孕時, 他扭曲說我身體那麼虛弱, 就算是有身孕也不可能保得住! 哇哩咧! 我想問大家, 身體很虛就把不到喜脈的嗎? 有哪個中醫師可以告訴我? 然後他就開了包藥粉讓我喝下去, 然後過了一至兩分鐘再給我把脈, 他說:"嗯! 你看! 這樣就對囉! 現在感覺到你的氣在上著來咯!" -.- 我真的氣在上來! 是生氣的氣啦!

說真的, 我不是不要相信這個醫師, 雖然有些東西他是說對了, 但是喜脈這個東西, 不是不管你身體有多虛都可以把得出來的嗎? 難道以前的醫師把不到喜脈就亂亂開藥方的嗎? 有哪個醫師可以告訴我!? 我真的不想怪錯人...

或許

或許, 想你的時候只有在你離開我們的當時, 但是從今以後當我們看到有任何關於你的東西都會想起你...

或許, 悲痛的時候只有在你離開我們的當時, 但是從今以後我們從中要學習如何延續你以前的樂觀,體貼和溫柔...

或許, 不舍的時候只有在你離開我們的當時, 但是從今以後我們回想起你為我們的事而忙碌, 我們知道你也為了我們而開心的活過...

或許, 不甘的時候只有在你離開我們的當時, 但是我們已經知道你已經盡全力的去活出每一天每一分每一秒, 而不要痛苦的過活...

或許, 遺憾的時候只有在你離開我們的當時, 但是從今以後我們都會告訴寶寶它有一位很可靠, 很愛它的舅舅...

或許, 難過的時候只有在你離開我們的當時, 但是從今以後我們都會學會需要幫忙時卻不能夠再大喊你的名字了...

或許有一天, 我們都不再思念你的時候, 希望你別傷心, 因為我們永遠都會記得你也會三不五時的想起你!

我們的寶貝, 你要安息, 謝謝你帶給我們23年10個月又17天的甜蜜回億... 或許我們是時候開始要學會照顧自己...

生命

我現在終於明白, 為什麼我三朝回門過後會哭. 因為那將會是我和我弟弟最後一次同桌吃午飯...

弟弟的離開的那種痛, 跟公公婆婆離開的那種痛是很不同的! 畢竟公公婆婆是因為年紀的關係而離開, 弟弟的離開雖然是因為他的病, 但是沒想到會是這麼的忽然, 來得這麼快...

雖然知道了入院後的報告很不樂觀, 雖然真的有心理準備他即將離去, 但是心, 還是會期望這只是個惡夢, 還是會期待醫生拿錯報告, 還是會希望....... 他的生命可以再延長多一些些...

善解人意的弟弟, 因為不希望爸爸在醫療上浪費金錢, 也不希望看到媽媽因為他住院而辛苦, 所以弟弟一直以來都忍著痛... 從來都不讓我們知道他其實很痛... 他選擇了自己承受所有的痛苦也不希望看到我們為了他而心痛...

雖然如此, 但是在他生命的最後幾個月里, 他盡情的利用每一分每一秒, 為了我的婚禮而忙碌, 看著我結婚, 看到健康的爸爸媽媽, 知道自己將要當舅舅...

雖然說他是弟弟, 但是我的性格卻比較像妹妹... 弟弟一直都在照顧我, 保護我... "郭! 志! 凱!" 每當我知道他在家的時候, 我都會從樓下一直喊他的名字到三樓, 狂力敲他的房門直到他開門為止... 在知道我要結婚, 他會忙東忙西的為我鋪張結婚的東西... 在知道自己將要當舅舅的時候, 會開心的帶我去吃燕窩, 給我買新鞋子! 但是他買不到鞋子很不開心...

看著不多的合照, 覺得很可惜和遺憾... 為什麼都沒什麼合照呢? 是因為我都以為他會一直都在嗎? 是因為覺得時間還很多, 我們可以慢慢在照嗎? 說真的, 或許我真的都在以為他將會一直都在而時間還很長... 但是, 原來很多東西都不能夠再等的... 真的很後悔為什麼我都沒有和弟弟好好的合照過...

以後, 沒有人會在我說要買手機/手機飾品而特地把時間空出來陪我跑手機店了... 沒有人會再要過農曆新年時會提醒我要買新衣了... 沒有人可以讓我欺負了... 沒有人和我爭家里的零食了...

隨著弟弟的離開, 我很難展開笑容, 但是至少在家人和真心的朋友面前我還可以真正開心的笑, 當回到公司, 我真的很難再笑了... 因為我不想再把這份工作列入我生命里的一部份了, 但是為了生活, 或許我會找一份比較能夠兼顧到兩家人的工作... 只是, 這樣會辛苦了惡魔頭... 因為負擔會加重! 如果遲些會有寶寶的話, 將會更辛苦的... 對不起了公司... 我想我真的很累... 最近的工作效率已經很差, 經過這件事之後我覺得我更加不能夠再專心工作了... 所以, 與其大家一起不開心, 倒不如爽快的作出決定...

生命真的很短暫, 要做自己喜歡做的事, 要充分利用生命里的每一分每一秒真的很不容易! 只要開心就夠了! 過得了自己, 過得了別人!

祝, 幸福!

結束...開始

呼~ 謝天謝地! 終於結束了! 但這卻是一個新的開始!

新的環境, 新的家人, 新的姨媽姑姐, 新的三姑六婆... 還有新的身份!


公主不再是公主了... 做什麼東西都要顧前想後了... 不可以再任性... 什麼東西都要學著去做...

三朝的時候回娘家很開心~ 現在睡前都會想家, 從娘家回來後我哭了... 因為不知道要過多久之後才可以看到我家兩老和回家過夜了! 惡魔頭有被我嚇到!

總之, 新階段的生活才剛開始, 難免會不習慣的了... 希望公婆不會寄託太多希望在我身上... 哈哈!

回頭看一看

我承認時間不能倒流, 而發生了的事是不能挽回的事實.

而有些人逃避現實而不要回頭看看問題的所在, 從中學習, 吸取教訓而改進, 讓自己一直在進步! 並不是說100%不愿回頭看的人都不會進步, 只是大多數都不可能進步!

回頭看一看會有這麼難嗎? 承認自己的過失會有那麼委屈嗎?

那就不要有歷史了啦! 歷史就是讓人學習以前的錯誤或好處, 吸取前人的教訓而不讓壞的歷史重演!

時間是不可能到流的, 我們也不能挽回自己所做過的事, 唯一的辦法就是在未來不要再重複自己的過錯!

固執的人, 是不可能會進步的! 除非他們肯學習!

如果不自救, 沒有人能夠幫助你...

麻煩

總是在想, 通常我們都不會自找麻煩的, 怎麼麻煩整天都找上門呢!?

又或者麻煩是別人跑去找的, 但是不只怎麼的, 到最後麻煩卻會被推到我們的身上!?

既然你要找麻煩, 我也不會阻止, 但是別把麻煩四兩潑千金那樣的潑到我們嘛!

你只會整天去找找找, 你卻要我們在你後面撿撿撿! 真的他X的!

that's the reason WHY!

Can I know why you buy here and not there?
Can I know why you buy this instead of that?
Can I know why you buy more rather than buying less?
Can I know why you buy this one lesser and not that one?
Can I know why...?
Can I know WHY!?

Why? I LIKE LA! !@#%$&&^*&O*&**&(%^#%@$ WHY!

That's 1 very big reason that I don't like my job! Why do I have to keep on answering the question WHY!? Is it only my problem or what? I really hate answering! I don't wanna think!

The only solution is I totally leave this field forever and then I'll go and do easier stuff... I realised that I'm just too stupid and too slow to be in this field!

WHY!

婚照

我自己另外給它加.加.加!

有很多重覆照片... 因為我也沒拍多少... 哈哈!

晚禮服

我的晚禮服...


它其實是這個顏色...


要有肩帶....


還是不要有肩帶好咧?

婚紗相本

不換選比較貴的婚紗, 你派一個萬世"摸"王的化妝師... 算!

有了一個萬世"摸"王的化妝師, 你再派一個沒有助理的攝影師... 算!

一個沒有助理的攝影師, 你卻給我"青菜"拍... 算!

給我"青菜"拍, 又想要我加"pose"... 算!

我不加"pose", 就給我很多理由要我加... 算!

要我加我偏不加, 我反而在相本裡讓出兩個"pose"給全家福, 你又不給... 算!

你不給我偏要, 你就說全家福放在相本裡要加錢! 我就真的不能算了!

什麼叫做全家福放在相本裡要另外touch up? 還不是那21個pose? 我又沒有加pose! 幹嘛不能!?

目的就是要讓我加錢! 如果拍出來的效果不錯我還會考慮... 但是現在我根本就很勉強的選出那21個pose, 我哪來的心情給你加錢咧?

再多多"啊嘰啊咗"我就再唱衰你!

雖然我不是完美主義者, 但是最基本的要求還是要有吧?

最近都在上網諮詢一些自印相本的資料, 發現不算太貴, 而且比較簡單也不會笨重! 我在想好不好等婚禮結束了, 集合所有的照片, 我自己另外追加設計一本全紀錄的相本...?

Nobody

我快要在辦公室裡笑死了!



大家還好嗎? 好久沒上來了!!! 呵呵!

腳踏實地!

對! 雖然還不是很穩, 但總算是"腳踏實地"了!!! 哇哈哈!

在新公司第二個星期了... 感覺新鮮但是電腦好舊哦!!!